香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：“没长眼啊，去死吧。”然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死。 节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。 爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道做官才好啊！”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。 一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递！ 一个乡里开会，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了 同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说：“咸菜请香肠浆瓜 现在请乡长讲话。）乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王 同志们，乡民们，今天的饭够吃了，大家都用大碗吧。

巧克力和西红柿打架,为什么是巧克力赢?==>因为巧克力棒嘛 鲨鱼吃了绿豆会怎么样?==>变成了绿豆沙 火柴烧着后进了医院,变成了什么?==>棉签 林黛玉是怎么死的呢?==>摔死的(天上掉下个林妹妹) 一头猪说:"加油啊",打一食品?==>朱古力 土豆捅了包子致命一刀,怎样了?==>变成豆沙(杀)包了 什么动物最爱贴在墙上?==>海豹(报) 狐狸为什么经常会摔跤?==>因为狐狸很狡猾(脚滑) 4个人在屋子里打麻将,police来了为什么带走5个人==>因为他们打的人叫"麻将" 你在什么时候喜欢喝汽水?==>在孤单的时候(当你孤单你会想汽水)

谐音笑话五年级谐音笑话大全五年级谐音笑话大全五年级一：1 谐音笑话谐音笑话：一种乡里开会，由于谐音，村长说：;兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。(同志们，乡民们，不要发言，目前开会了。)主持人说：;咸菜请香肠浆瓜。(目前请乡长发言。)乡长说：;兔子们，虾米们，今日的饭狗吃了，大家都是大王八。(同志们，乡民们，今日的饭够吃了、大家都用大碗吧)广西有些广西人讲一般话,咬字不准,常常带明显的地方腔调!一般的是将:空读成公,口读成狗,风读疯,由此闹出如下笑话 有好友远到,一般吃饭必上一盘田螺,主子夹起一颗一看说:公的!便弃之,又夹起一种又道:又是公的!嘴里不短嘀咕:又是公的!好友尤其惊异,心想:厉害!广西人厉害!连田螺的公第1页共8页母都看的出来! 也是请好友吃饭,广西人有点感冒,发现自己坐在空调风口下,便说:我感冒,不能坐在疯狗边.讲完就换坐了,好友不乐意了,啥意思?我是疯狗? 湖南 一种湖南腔调很重的乡长到村了作汇报:不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔 一种外

有天小熊种了一颗草莓和芒果，发现草莓长的好慢，小熊就说：“莓你不行啊，莓你不行啊，你听到了吗，没你不行”。 听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你瘦死吧。 我是减肥的药，我能让人的体重变得不重，我不重药呀，不重药呀。 连我都不在乎，你在乎什么?呼伦贝尔吗? 你喜欢菠萝汁草莓汁还是我这个小崽汁。 小动物们聚餐，只有小象很生气，原来这是一个气象局。 我一想到他每天跟那条蛇缠绕，就没办法跟他缠绕。 为什么柯南永远都穿那套衣服？因为他怕被别人说：哎唷，是新衣哦！ m和n打架了m最后认错了，因为I'm sorry。 公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板气急掰坏的。

简短的汉字谐音笑话小故事 --第1页简短的汉字谐音笑话小故事 --第1页导语：汉字是语素文字，总数非常庞大。汉字总共有多少字?到目前为止，恐怕没人能够答得上来精确的数字。关于汉字的数量，根据古代的字书和词书的记载，可以看出其发展情况。下面是简短的汉字谐音笑话小故事，欢迎阅读。 1。君要臣死，臣不得不死 香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。。。因为菌要橙死，橙不得不死。。 2。梅花鹿 节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。 3。终身禁驾 今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾。” 后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊?”大家都快笑晕了…… 4。棺材匠 爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊!”小孙子是个听话

谐音笑话大全笑死你1.我如果把一只蟾蜍叫蜍蜍，可爱吗？我把一只土狼叫狼狼，只有吉娜觉得可爱。2.“那个女孩吧，有苹果肌，笑起来很自然”“你这话说的，难道安卓机的女孩，笑起来就卡顿啦”3.你不能跟怕狗的人说：生活不止眼前的狗，且还有满大街的狗。4.进门要填写个人信息，我瞎填的，于是我的身份就成了秘密：“瞎填瞎填悄悄过去，留下小秘密”。5.从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。6.“你买的什么书？”“编程。”“c++还是java”“沈从文”7.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气说：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹！”8.俩大爷在下棋，小孩：大爷你车没了。大爷：什么车，这叫ju。小孩：哦，大爷你自行ju被人骑走了。9.a:你今天吃的什么呀b:没吃鸭b:吃的酸辣笋10.有一天，蚂蚁迷路了，但是幸运的是他遇见了另一只蚂蚁，于是他就问蚂蚁：“你都如何回蚁窝”另一只蚂蚁说：

谐音笑话大全篇一：谐音笑话大全笑死你有个医生，自夸很善于对句。有一次，他到一个达官家里去，主人正用绸缎裁衣，便指着锻料出句说：“一匹天青缎。”医生对道：“六味地黄丸。”主人很高兴，把医生请进内院款待，并出“避暑最宜深竹院”七字让他对。医生立刻对道：“伤寒莫妙小柴胡。”正应对之间，忽然闻到微风吹来的一阵花香，主人便出句说：“玫瑰花开，香闻七八九里。”医生对道：“梧桐子大，日服五六十丸。有位学使到某地主持考试。有个生员入考场时，把一只蝉放在头巾中，考到中间，蝉在头巾里叫起来。众考生听到声音是从头巾中传出来的，都大笑起来。宗师以犯考场之规为由，把他们召集来，查问为什么哄堂大笑。考生们都说：“某某生员头巾里有声音，所以忍不住笑。”宗师把那个生员叫来，要斥责他。那人大声说道：“今天学生入场时，被父亲叫住，把蝉放进学生的头巾内。它在里面爬跳得我难受，但学生因是父命，所以不敢丢弃。”宗师怒问为什么要将蝉

谐音笑话 1、一个村里开会，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”（现在请乡长讲话。）乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”（同志们，乡民们，今天的饭够吃了、大家都用大碗吧） 2、耳朵在此(有趣) 新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。” 师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！” 店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！” 知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！” 师爷一听，吓得面如土色，

秃子脱帽子头名（明） 神仙放屁不同凡响 王八的屁股这是规定(龟腚) 棺材店里的棺材目(木)中无人 新婚之夜开封 女人生孩子吓(下)人 最彻底的美容面目全非 最繁忙的机场日理万机 裤裆里着火当然(裆燃) 狗拱门帘全凭这张嘴

一天在水房洗衣服，进来一个mm我对她说："嫁给我。 她当时就愣住了，瞠目无语，我说："愣着干什么，快把衣架给我。 一天我问mm你结婚了你第一件事情是干什么?mm想了想先是脸红接着就闪着一双眼睛自作聪明的说："不就是两个人说说话嘛，还能有什么。我说："错，你姐都昏了，你还不叫救护车! 一天我回到寝室，对室友说："我看见有个女的在水房洗澡。室友表示不信，可看到我一脸真诚，又使他抱有一线希望，于是问我："完事了么? 我说："没呢。 他便急急的跑去水房，回来后信服的说："的确有个女的在洗澡。第二天我和一个mm说了这件事，她先是不信，接着骂我流氓，接着又对此事表示了理解，说："男女混住，也是难免的。我很不满意，拿起桌上的枣咬了一口，说："看见女的洗澡怎么了，我又不是没看过，今天我还看见你洗枣了呢! 一天下课，老师匆匆走进教室说："来两个人，我要班花。大家觉得很好玩，尤其是男生们，很兴奋，表现十分积极，经过一番周折终于选出了两个很漂亮的女生，老师大手一挥："走，和我到教务处搬花。 一对小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨："爸妈太着急了。你妈昨天又提生孩子的.事，说她想早点抱孙子。丈夫说：妈在这事上是急了点，但爸从来都不多说什么呀。妻子撅着嘴说："爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。 一个普通话很烂的老总请大桌老朋友吃海鲜，服务员上了一道大家都没吃过的菜，老总就主动介绍说："来来来，木要客气，趁热趁热，男的吃了不行，女的吃了没用!在座个个面面相觑，不敢下筷，老总看大家没动，又重复了一遍："男人吃了不行，女人吃了没用!还是没人吃。 到后来大家才知道是"男人吃了补肾，女人吃了美容!

(有机可乘有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报:有机可乘，乘否经理接到电报，以为是成交之机已到，便立即回电:可乘就乘(这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费(推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆(,(见鸡而作从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他(有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田(去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说:此田不予张三种(张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来(地主见了鸡，马上改口说:不予张三却予谁张三说:你的话变得好快呵地主答道:方才那句话是,无稽(鸡)之谈,，此刻这句话是见机(鸡)而作,(,(耳朵在此新上任的知县是山东人，因为要挂子，他对师爷说:你给我去买两根竹竿来(师爷把山东腔

有个外国人到中国来,给自己取了个中国名,叫魏茂。他在中国找工作。他来到一个公司里，一个人问他：“你姓什么？”他回答：“我姓魏。”“魏什么？”“为什么？难道我姓魏也要说为什么？” 老三在暑假里在一个商店打工，做收银员。我们都说他轻松地挣了一笔钱，老六反驳说：“轻松？你做个试试！做一天收银下来累得头昏脑胀的，两手都累得酸痛。” 学生会的老五负责新生接待，今天回来说：“我们系下一届来了个漂亮的学妹，姓殷，叫殷静。” 系里开完新生联欢会，我让老五和老三把那套组合音响送回学生会。递给他们时我怕他们没拿稳，就问：“你们接稳了么？“接稳了！接稳了！”两个人异口同声回答。 宿舍老大新交了个女朋友，女朋友送他一个新款随身听。老大一边看着说明书摆弄一边自言自语：“它哪都好，就是只有一个音道！老三在上铺正看武侠，顺口问道：“一个不够么？老大说：“我想多一个音道能连到电脑上。你真够变态的！”老三说。 老四的女朋友也在我们班，两个人无论是实验课还是课程设计都会铁定在一个组，当然每次老四都要多分担些任务。有一天晚上我们玩四国军棋，由于人手不够，硬是把正在做《实习报告》的老四拖来，晚了半宿。第二天上午课间，就听老四的女朋友拿着《实习报告》冲着老四大叫：“你原来没有搞完呀！没搞完就没搞完吧！可是你为什么要骗我呀！事后，我们请老四吃了顿饭，是兄弟们害的他抬不起头来。