经典笑话段子?精品文档? 经典笑话段子 真诚提供一些经典笑话段子,欢迎查看,让您开怀一笑! 经典笑话一,朋友家做客 某人去朋友家做客,中午吃饭时,朋友端上来一份花生,然后去拿豆腐,回来后发现花生吃完了。 然后朋友又去拿了份花生,结果发现豆腐吃完了。 朋友惊讶地问,“你吃那么快,不怕得病吗?” 这个人答,“已经病了,正准备去看医生。” 朋友,“什么病?” 他答,“最近食欲不好。” 经典笑话二,美术课 儿子,“爸爸,我们美术老师太笨了,连马都不认识!” 爸爸,“你怎么知道?” 儿子,“今天我上美术课我画的马,老师看了看就问我画的是什么东西。” 经典笑话三,坐公交 坐反了 一天,我乘公交车去公园玩。 一上车,车上两边都有空位,我坐了个左排的座位。 售票员问,“到哪儿?” 我说,“新山公园。” 1 / 6 ?精品文档? 售票员说,“坐反了,新山公园要到对面坐。” 我心想,这售票员还真事多,连我坐哪边都要管,于是坐到了右边的位子上。 经典笑话四,逃课大王 小白是一名大二学生,经常逃课。 这天的计算

晚上和MM吃饭的时候，电视里正在播《西游记》，她问：“如果让你选择，你愿意做唐僧师徒中的哪个”然后她就替我回答：“一定是唐僧，因为唐僧艳遇多!”我汗接着我问她同样的问题，她不加思索地回答道：“猴子!”我问为什么，她说：“一个字：瘦!”当gg开到70迈的时候，收到mm短信：别开那么快了!我都开到90迈了还被你落那么远 亲戚问：“你还在西安那个什么交通大学上学吗”我说是。他又问：“第几年了”我说第六年了。他一脸惊讶道：“妈呀，一个破驾校你都上五六年还毕不了业啊” 看到课桌密密麻麻写满了歌词，偶怒!遂在桌上写道：哥们，给我留点地方做小抄好吗隔日有人回复。A：哥们，不好意思，这是我创作并能发表的最后根据地了B：日!我最烦你们这些人了，搞得我每次睡觉起来脸上不是答案就是歌词! 话说gg和mm一阵热吻后，gg道：还说减肥呢!下午趁我不在是不是又吃肉了mm疑惑：你怎么知道的gg说：刚才我不小心吸到你牙缝里的肉了，尝了尝，红烧肉是不是mm委屈道：好久没吃了，再说我也没吃多少gg咂了咂嘴又问：你还吃过别的什么菜了现在我嘴里又咸又滑的，尝了半天都尝不出来。mm惊讶：没有啊，下午就点了红烧肉哦，难怪，刚才我喉咙里刚好被一口浓痰卡住了，然后突然就没了 高中时班上有个同学经常去录像厅看黄&色录像。有一次在录像厅里，他突然发现坐在他旁边的居然是物理老师，两人心知肚明，也有一些尴尬没多久，这哥们期中考试作弊，恰好被这物理老师抓住，老师说：“考试结束后你来我办公室来一下!”当时这哥们还拍着我的肩膀轻松地说：“没事儿，他有把柄在我手里”然后就把那天看录像的事告诉我。半小时后，那哥们哭丧着脸回来：“TMD还是不是人!这厮一到办公室就跟我说上次看黄&色录像我已经放过你了，这次无论如何也要处理你了!”爆笑笑话100二： 一对男女朋友相约去露营。到了晚上，男子觉得荒郊野外很危险，于是就拿了一根棍子交给女友说：你拿着这根棍子自卫我到外面去守营! 一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去! ”高难度啊。 语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人&流是可怕的 记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：小丫头：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。 斑马深爱着犀牛，一天鼓足勇气终于向其表白，却被拒绝，斑马泪水纵横，问犀牛为什么犀牛大声吼道：妈妈说了，纹身的都是黑社会!

走路上，碰见一考试坐我后面的同学，平时经常看我的答案。然后他：“干嘛去啊?”我：“自习去，后天要考试了。”他：“哦，去吧，笨鸟先飞。”我尼玛，有本事考试别看我的。 在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以NB的姿态出场，期末又以SB姿态退场，末了，还要喊一句：我一定会好好学习的。 一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了.. 游客见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。”他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜。” 有一个人到医院检查，说是肠胃不好。医生问：“你的肠胃是怎么不好呀?”那个人痛苦的说：“我是吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜。总之吃什么拉什么。”那个医生眉头紧锁，思考了一会，说：“那你只有吃屎了!” 有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢! 我在家排行老三,端午节放假回家,晚饭中,老爸习惯性的说,小三儿,把这汤多喝点,我也习惯性的拿碗接过。坐旁边的大姐夫一下子笑了,说这名字叫的大家反应了两秒钟,全场笑翻了,叫了二十多年了,今天才发现,排老三的伤不起 小外甥不好好学习，受到姐夫严厉批评教育，然后那小外甥就低声自言自语：“这个世界上有三种笨鸟，第一种先飞，第二种不飞。然后我问他，还有第三种呢他看了看姐夫道：“第三种就下个蛋，把希望寄托在下一代” 一个小朋友问一个富翁：先生你为啥那么有钱呢?富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。 一个四岁的男孩亲了三岁的女孩一口!女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责

经典搞笑段子推荐 1、我不要循规蹈矩，我要辞职！于是我走进老板办公室，大声说：“我有话要说！我憋了很久了！”结果他一把抱住我说：“什么都别说了，五年了，来当老板娘吧。 2、刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说，你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的。 3、面对众人不解的目光，他委屈的哭诉：你们只看到我衣着光鲜的一面，却不知道我这一路走来一步一个脚印，是多么不易。几个民工却不听他解释，大声嚷嚷：少给俺们掉书袋，俺们刚抹平的水泥路给你踩了那么多坑，你说咋办吧。 4、跟女友约好在车站见面，到了后怎么也找不到她。打电话她说她旁边有骑自行车的，然后我放眼周围，这哪有骑自行车的？最后我找到她，她竟然指着一个孩子骑着童车跟我说：这不是吗？ 5、老婆：吹蜡烛吧！我：我能许个愿再吹吗？老婆：你许啥呀？我：明

一位第一次开刀的病人，他担心地对医生说：“我很害怕，这是我第一次开刀。”医生说我更怕：“这也是我第一次开刀啊”。 小明看到地上有一陀便便，上去闻闻好像是便便。用手扣一点放在嘴里尝尝好像还是便便，他高兴的说：“还好没踩到它。” 蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。 妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。” 病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？”医生：“什么也没有。”病人：“啊，真的这么严重？” 过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！” 青年医生：我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？中年医生：账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。 女：明天是我生日，你送我什么礼物？男：和去年一样。女：去年你送我什么？男：和前年一样。女：前年是送什么呢？男：前年我不认识你，所以什么也没送。 和在外企上班的同学聊天，她说单位有很多外国人，我问她:你教他们说汉语了吗？她:当然，我教的第一句话是：我埋单！ 上班这一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了活没干完。最最痛苦的是：没下班活干完了。最最最痛苦的是：上班没活，下班了来活了.

刚才接了个电话："你好，方便面是吗？ 我愣了一下，随机回复到："不是，我是火腿肠。 然后就挂了。可躺下来才反应过来，他刚才说的好像是："你好，方便面试吗？ 小明去理发店剪头发，理发师问他要什么发型，他拿出手机视频的截图，对理发师说："跟这个一模一样就行"。 十分钟后，小明头上多了一个大大的暂停键。 那天我说你是猪，你说："我是猪才怪！"，从此我就叫你猪才怪。后来你终于受不了了，在很多人面前对我大喊："我不是猪才怪！ 一朋友被媳妇管得严，整日郁闷。 我给他出一主意："我带你去拳击馆吧？好好发泄发泄。 他问我："我怎么发泄呢？ 我说："你就把沙袋当成你媳妇好了。 晚上在拳击馆，教练问我："你带来那男的有病吧！ 我问："他怎么啦? 教练说："你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了。 练完铁头功的大师兄刚下山，就被带有电磁吸盘的大吊车吸走了。 老王正跟朋友下棋，只见他读大学的儿子提着水果走了过来，对着老王说道："爸，我回来看你。 然后就坐下来盯着棋盘开始看，没一会就指出了老王的一步臭棋，老王惊讶道："我儿子什么时候会下棋了？还这么厉害？ 这时，就听到他儿子说："我不能眼看着你输嘛，好歹我也在这学校学了四年棋了。 我在客厅看电视，老婆问我："你是不是又抽烟了？ 我有点莫名其妙："我没抽烟啊？ 老婆说："那从咱家客厅到厨房，一路全是烟灰。 然后把我赶到客厅去睡了。 本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。 他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊！然后把我们投诉了。 记得有一次，我的小学同学跟我聊天说要借钱："兄弟，我最近手头有点紧，你能借我一点儿吗？下个月我一定还！ 我当时想了一下，知道最近骗子特别的多，我就格外的小心。于是我就很严肃的问他："老哥，你的号是被盗了吗？谁能凭咱俩这关系，你能向我开口借钱！ 只听到电话那边的他迟疑了有十几秒，说："其实那是我小号，不借算了！ 然后就挂了电话。 问："大师，我怎么才能走出人生的低谷？ 大师："给我五百块钱！ 我："大师，你是想帮我走出人生的低谷吗？ 大师："五百块钱，帮我买一张火车票，我送你去外地，你自己走出人生的低谷！

乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了！ 爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。爸爸!儿子叫道。什么事儿?我口渴,给我拿杯水好吗?你刚才不是喝过了嘛!快睡觉,我已经关灯啦!五分钟后爸爸!我口渴，你就不能给我拿杯吗?我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!又过了五分钟爸爸!又怎么啦?你过来揍我的时候一定要带杯水! 上学的时候,有一天A君在宿舍准备换裤子,刚抽掉裤带,不料进来几个女生,没办法,他只好提着裤子来到隔壁宿舍。正解开扣子正要脱时,不料又进来几个女生，没办法，只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为他双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：里面有没有女人?有没有女人?只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着他- 一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：小朋友，我来帮你按吧。说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说：咱们赶快逃吧，快！ 一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了! 强盗:抢劫,都他妈给我趴下!当他看到一女士的趴下姿势后吼道:你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色!- 丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，嫁给我吧!我爱你!女：算了吧!我没感觉。男：请告诉我那一点不好，我改。女：你到底喜欢我那一点我改。- 一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们，好羡慕你呀。那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢!一 一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样!结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样，看谁狠。 某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，忽然想讨论一个问题碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?某君从梦中惊醒，曰：甭说了，咱们睡吧!

今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，卧槽，我屁股都没擦就跟他打了起来。 高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？”这时，台下已经笑疯了。 约旦：建设祖国，为国尽忠。尼泊尔：祖国比天堂还宝贵。缅甸：和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。法国：自由，平等，博爱。荷兰：我们要坚持祝比利时：团结就是力量。安道尔：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切为大家，大家为一人。中国：中国人民银行。 取经的目的绝不是为了经书，其实以唐僧为首的四人真实身份是整风派遣组。上届对菩萨神仙纵容下属为恶很清楚，但碍着相互之间的面子，无法下手。所以才找在神佛两届都没甚根基的四人，以取经为名，唐僧肉为饵，清理了各种妖怪，这也很好解释了，有后台的被神仙带走，没有后台的打死 某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。” 下辈子要做猫：永远被宠幸，姿态优雅，重要的是还有九条命。 上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！“ 同样是美女：别人有背景，我们只有背影；别人在旅游，我们在梦游；别人喝拉菲，我们泡咖啡；别人傍大款，我们捡渣男；别人开奔驰，我们开威驰 悟空：人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后，猪在呢，马在呢，人不在了！最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊：大师兄！师傅被妖怪抓走了！以证明他的存在，然后接着发呆。 现在的人真是爱管闲事！我跟我女朋友在电话里吵架关他什么事？他又不认识我女朋友。更可恶的他还叫来了保安！真讨厌，以后再也不来这家电影院了。

幽默笑话爆笑段子　　幽默笑话爆笑段子(1)　　1、 没有什么比一大早迷迷糊糊蹲马桶上拉屎时，被掉下去的便便溅起的水花击中菊花，更让人提神的事情了。　　2、 动物们成绩出来了，猪考了个倒数第一，被老师叫了出来，老师边打边问：“为什么考这么差，为什么考这么差?”　　“我也没办法，谁叫我是猪呢”猪委屈的说道　　又一次考试成绩出来了，猪通过努力学习考的不算太坏，驴是倒数第一，驴被老师叫出去一顿毒打，但是驴脾气犟跟他们对打。猪也被老师叫了出去，猪以为老师要表扬它，谁知也被老师打，老师边打边骂：“他妈的，竟敢抄袭 竟敢抄袭!”　　3、 八岁的儿子刚上学，很崇拜老师，在家遇到愤愤不平的事总张嘴闭嘴的：我去告诉老师!　　父亲：还告诉老师，告诉党中央毛主席也不管你。　　妈妈：儿子，你知道毛主席是谁吗?　　儿子：是公安局局长吧!　　4、 有二三万的时候楼房十来万。有十万的时候楼房二三十万。　　好不容易有二十万楼房又涨TM的五六十万。有

⒈　 有个人去动物园要当动物管理员,园长对他说:“那好,我要考考你,你有没有办法让大象先摇摇头,再点点头,最后跳进游泳池呢??”那人说:“”这容易！“”于是他走到大象面前说： 你认识我吗？ 大象摇摇头。“”那人又问： 你脾气大吗？ 大象点点头。那人这时拿起一个锥子，扎了大象屁股一下，大象疼的跳进了游泳池。　　　“”园长看到后说： 你太没同情心了，不能当动物管理员。“”“那人说： 再给我一次机会吧，我一定会温柔的。 圆长说： 好，”还是那三个条件，不过这次你不能动手了。“”那人答应了，走到大象面前说： 你脾气还大吗？ 大象摇摇头。“”那人又问： 你现在认识我了吗？ 大象点点头。“”那人再问： 你现在知道该怎么办了吧？ 大象一听，转身跳进了游泳池。　　　　⒉ 两个猎人正在森林中狩猎，其中一个突然晕倒了。他看上去已经停止了呼吸，眼睛朝上翻着。另一个猎人掏出手机，拨通紧急求助电话。“他气喘吁吁地对接线员说： 我　”朋友死了。我该怎么

笑话段子大全一：某人去朋友家做客，中午吃饭时，朋友端上来一份花生，然后去拿豆腐，回来后发现花生吃完了。然后朋友又去拿了份花生，结果发现豆腐吃完了。朋友惊讶地问：“你吃那么快，不怕得病吗?”这个人答：“已经病了，正准备去看医生。”朋友：“什么病?”他答：“最近食欲不好。”笑话段子大全二：儿子：“爸爸，我们美术老师太笨了，连马都不认识!”爸爸：“你怎么知道?”儿子：“今天我上美术课我画的马，老师看了看就问我画的是什么东西。”笑话段子大全三：坐反了一天，我乘公交车去公园玩。一上车，车上两边都有空位，我坐了个左排的座位。售票员问：“到哪儿?”我说：“新山公园。”售票员说：“坐反了，新山公园要到对面坐。”我心想：这售票员还真事多，连我坐哪边都要管，于是坐到了右边的位子上。逃课大王小白是一名大二学生，经常逃课。这天的计算机课小白去上了，老师看到他来了，很惊讶地说：“小白，好久不见啊，上次见你还穿短袖，今天就穿

有一天上课，老师问小丽:“祖国是什么?”小丽说:“老师，祖国是我的母亲。”老师说:“回答的很好。”接着老师又问小明:“小明，祖国是什么啊?”小明说:“老师，祖国是小丽的母亲。” 一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道:“爹，你等着我，我这就去给你找医生!”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回来!”众人纷纷感慨:“这儿子当的真孝顺!” 深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话:“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰:“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!” 几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女:“亲爱的你在俱乐部吗?”男:“在。”女:“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人:“买。”女:“还有那个楼盘又放盘了，6万一平。”男:“买。”女:“好爱你。”男:“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电 精品文档话，问:“这是谁的手机?” 一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说:“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来:“哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说:“不，是在她明年的生物课上。” 有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说:“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条，问他:“痛不痛?”他说:“痛，我也懒得吱声。” 一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说:“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说:“过了七点半就好了” 出差，刚出车站就来一大婶:“小伙子，住旅馆呀?”我说:“不用。”大婶马上换成暧昧的语气:“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说:“不要小姑娘。”大婶立刻改口:“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说:“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说:“那个，小伙子也是有的!”

1、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹；我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；我排一夜队给她买一 Iphone4，情敌网上给她订购一 SII；最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！悲剧啊悲剧！怎么步步都比人差这么大一截！！！ 2、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？ 3、我跟我妈妈说了新婚姻法。 我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。 4、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机