一位第一次开刀的病人，他担心地对医生说：“我很害怕，这是我第一次开刀。”医生说我更怕：“这也是我第一次开刀啊”。 小明看到地上有一陀便便，上去闻闻好像是便便。用手扣一点放在嘴里尝尝好像还是便便，他高兴的说：“还好没踩到它。” 蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。 妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。” 病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？”医生：“什么也没有。”病人：“啊，真的这么严重？” 过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！” 青年医生：我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？中年医生：账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。 女：明天是我生日，你送我什么礼物？男：和去年一样。女：去年你送我什么？男：和前年一样。女：前年是送什么呢？男：前年我不认识你，所以什么也没送。 和在外企上班的同学聊天，她说单位有很多外国人，我问她:你教他们说汉语了吗？她:当然，我教的第一句话是：我埋单！ 上班这一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了活没干完。最最痛苦的是：没下班活干完了。最最最痛苦的是：上班没活，下班了来活了.

点，学生背熟，少答一点扣分。日本会考学生：了解了甲午海战的历史之后，你认为日中之间还会有战争吗？谁会赢？你为什么做这样的判断？是啊，这样下去谁会赢？刘翔那事儿一出，李永波那事儿没人问了。薄谷开来的事儿一出，刘翔那事儿没人问了。周克华的事儿一出，薄谷开来的事儿没人问了。走路死的事儿一出，周克华的事儿没人问了。塌桥的事儿一出，走路死的事儿没人问了。戴表哥的事儿一出，塌桥的事儿没人问了。打空姐的事儿一出，戴表哥的事儿没人问了。 昨天做梦杀了人，藏尸体于小树林里，在附近放养了几头狼，伪造成被害者误入树林被狼吃掉的假象，我忽然想到林子里只有狼不太自然，会被警察怀疑，遂买了几十只兔子放进去，结果又发现林中的草不是兔草，又到处去买合适的草籽种在林中，每日浇水盼它们长大。8 月中旬某晚，酒吧遇文成男子彭某。彭 放在外头。要美女还是iPhone4？彭一阵纠结后最终拿了手机跑了。 为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇？“因为，敌人的敌人，就是朋友”跳进西湖救人是乌拉圭女孩，大街上扶起摔伤老人是美国女孩，出来作证武装政委打空姐的是非洲留学生。在中国领土上帮中国人主张正义的却是外国人。肯定又有人会说懦弱，自私。知道巴甫洛夫实驗吧，不断摇铃铛，喂食，摇铃铛 狗就条件反射了。当正义常受惩罚，这是最大的一个实验室，我们被训练良久。今天收衣服的时候听到有人在楼下喊“老公”，低头一看是一八九岁的小萝莉，g 潮是，对面楼上一大婶伸出脑袋喊了一句“你老公在吃饭，一会就下去了，你先自己玩会吧”！惊的我差点没把衣服掉下去。

儿子：“爸爸，您不是说阿姨今天来吗?都晚上九点了，怎么还没见阿姨的影子呢?”爸爸：“阿姨今天不来了。”儿子：“为什么?”爸爸：“还不是你那该死的妈妈今晚出差回来啦!” “儿子，问你个事儿。”“嗯”“为什么每次到你的房间你都在看电脑桌面?” “我小时候不得不偷偷摸摸地到处躲着抽烟，唯恐被父母亲发现，”一位已有四岁儿子的.父亲说：“如今为了不让儿子们看了跟着学，我还得偷偷摸摸地抽烟。” 朋友生了孩子，取名”何苗”。宝宝爸姓何，宝宝妈姓田。元芳，此事你怎么看? 经典笑话篇 妈妈疼子心切，在送儿子上小学的第一天就向老师要求，就是做错了事，也不能惩罚儿子。老师警告她，这样对小孩子没帮助，只会宠坏了他。她想了一会儿后，说：“好吧，如果他做错了什么事，就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。” 丈夫说：“孩子不听活，是该打，可你不应该老是拧他的耳朵。”“那拧哪儿?”妻子问。 “拧屁股，那是块死肉。”“可屁股听得进去话吗?” 女儿：“爸爸，我们为什么要捡饮料瓶啊?”爸爸：“饮料瓶埋在土里几百年都不化，我们捡饮料瓶是为了保护地球环境。”女儿：“爸爸，我们为什么要捡废纸啊?”爸爸：“纸张是用树木做成的.，我们废纸是为了保护地球资源。”女儿：“爸爸我饿了。”爸爸：“好，等我把这些饮料瓶和废纸卖了，就有钱给你买包子了。”经典笑话篇

笑话段子大全一：某人去朋友家做客，中午吃饭时，朋友端上来一份花生，然后去拿豆腐，回来后发现花生吃完了。然后朋友又去拿了份花生，结果发现豆腐吃完了。朋友惊讶地问：“你吃那么快，不怕得病吗?”这个人答：“已经病了，正准备去看医生。”朋友：“什么病?”他答：“最近食欲不好。”笑话段子大全二：儿子：“爸爸，我们美术老师太笨了，连马都不认识!”爸爸：“你怎么知道?”儿子：“今天我上美术课我画的马，老师看了看就问我画的是什么东西。”笑话段子大全三：坐反了一天，我乘公交车去公园玩。一上车，车上两边都有空位，我坐了个左排的座位。售票员问：“到哪儿?”我说：“新山公园。”售票员说：“坐反了，新山公园要到对面坐。”我心想：这售票员还真事多，连我坐哪边都要管，于是坐到了右边的位子上。逃课大王小白是一名大二学生，经常逃课。这天的计算机课小白去上了，老师看到他来了，很惊讶地说：“小白，好久不见啊，上次见你还穿短袖，今天就穿

穷困潦倒的时候，学诸葛亮草船借箭去借钱。债主纷纷上门讨债时，学诸葛亮唱空城计让债主知难而退。被债主告上法庭时，学诸葛亮隆中对为自己欠债辩护。背着一屁股债去世时，学诸葛亮出师表列出债务清单，承诺来世再还。 我有一个阿姨，普通话说得很不好。有一次她检票时发现一个老大爷拿票时钥匙掉了。她便提醒老大爷，“你钥匙掉了，快捡捡吧。”老大爷很生气，还骂了她。阿姨一头雾水，就是啊，我好心提醒你你不领情还骂我。可是阿姨觉得心里又过不去，又说，“大爷，你真的钥匙掉了。”结果老大爷气冲冲地走了。原来，老大爷将阿姨的话“你钥匙掉了”听成了“你要死掉了”唉，我劝大家还是好好学普通话吧，否则徒增悲剧啊！ 三个人去沙漠探险，带着的水都喝完了，但仍然没走出沙漠。A：我快渴死了，我的嘴唇都裂了。B：我也快渴死了，我的嗓子都冒烟了。C：我的嘴唇和嗓子都没事，可是我尿尿像挤牙膏一样。 看天气预报不准，那就看云识天气。 你的饮料可口可乐，我的故事可歌可泣。 海面台风来了就逃，股市熊风来了挨套。 魅力女孩卖萌，包装商品卖蒙。 谁说我不值得大书特书，我就是很好的反面教材。 纸张就是跟屁虫，总说你去上厕所别忘带我。 二奶和小三过着奢侈的生活，于是，有的猫和狗放弃打老鼠去当宠物。

联通公司发给客户的一打油诗：“iPhone装上移动卡，无疑当今一大傻。奔驰开上机耕道，牛粪上面缀鲜花。宝马配上骡子鞍，貂蝉睡上老朽榻。劝您珍惜苹果机，勿把至尊来糟蹋。 冯小刚:在南京做宣传，记者小妹问我，站着挣钱容易还是坐着挣钱容易?我想说，躺着挣钱最容易。 朝鲜：肇事孤儿;韩国：让子弹飞;美国：大笑江湖;中国：非诚勿扰 辅导员对大学新生进行入学教育时说：“大学生不宜谈恋爱。”还列出一条有力的论据谈恋爱要花钱，会加重家庭的负担。一个女生在下面小声嘀咕：“话不能这么说，在加重一个家庭经济负担的同时，也减轻了另一个家庭的经济负担呀! 小刘给局长送红包。 局长：“你这是什么意思? 小刘：“没什么，意思意思。 局长：“你这就不够意思了。 小刘：“小意思，小意思。 局长：“你这人真有意思。 小刘：“其实也没有别的意思。 美丽的鲜花长大后，离开了青梅竹马的草，嫁给了英俊魁梧的树。草伤心追问：为什么?花答道：因为我们要和木(睦)共处! 一位老人到当地派出所办理身份证，看到大厅里有个年轻的女士坐在电脑前，于是老人走过去说：“丫头，俺要办身份证。 女士生气地说：“什么丫头丫头的，还仆人呢! 老人赶紧改口：“闺女，俺”女士眼睛一瞪：“谁是你闺女?看准了再说! 老人又说：“同志，俺”女士更生气了，大声说：“你才是同志呢! 老人想了想，怯怯地说：“小-姐，俺办”女士忽地站起来，气愤地说：“你乱喊什么啊?现在正扫黄呢! 我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。 有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗?不明白的话可以起来吻我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。 她又说：“怎么，不好意思起来吻是不是呀? 同学们一听更是愕然了，有的同学快笑出来了。 老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢吻呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候吻我。 丈夫外出回来，妻子对丈夫说：“自从你出门以后，我在家里过日子可节省啦。 丈夫问：“你是怎样节省的呢? 妻子说：“我一天三顿剩下的饭菜，舍不得喂猪，也舍不得喂鸡，怕糟蹋了，就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒，夜里再吃! 丈夫听了说：“我在外边比你还节省哩!我怕穿坏了鞋，路上总是花钱坐车了!

⒈　 有个人去动物园要当动物管理员,园长对他说:“那好,我要考考你,你有没有办法让大象先摇摇头,再点点头,最后跳进游泳池呢??”那人说:“”这容易！“”于是他走到大象面前说： 你认识我吗？ 大象摇摇头。“”那人又问： 你脾气大吗？ 大象点点头。那人这时拿起一个锥子，扎了大象屁股一下，大象疼的跳进了游泳池。　　　“”园长看到后说： 你太没同情心了，不能当动物管理员。“”“那人说： 再给我一次机会吧，我一定会温柔的。 圆长说： 好，”还是那三个条件，不过这次你不能动手了。“”那人答应了，走到大象面前说： 你脾气还大吗？ 大象摇摇头。“”那人又问： 你现在认识我了吗？ 大象点点头。“”那人再问： 你现在知道该怎么办了吧？ 大象一听，转身跳进了游泳池。　　　　⒉ 两个猎人正在森林中狩猎，其中一个突然晕倒了。他看上去已经停止了呼吸，眼睛朝上翻着。另一个猎人掏出手机，拨通紧急求助电话。“他气喘吁吁地对接线员说： 我　”朋友死了。我该怎么

笑话大全笑话1：数字之谜有一天，小明对小红说：“你知道吗，我昨晚做了一个很奇妙的梦。梦中我去了一个神秘的数字世界，那里的一切都是数字构成的。”小红好奇地问：“那你见到了什么有趣的事情？”小明笑着说：“我看到一群数字们在玩捉迷藏，它们躲在各种奇怪的地方，比如在水中的0中间、镜子中的6、身体曲线的8等等。”小红听后大笑起来：“原来数字界也有这么有趣的事情。”笑话2：好心办坏事？一天，小明走在大街上，突然看到一只小鸟掉在地上受伤了，他心生怜悯，走过去抱起小鸟准备送它去兽医那里。傻乎乎的小明抱着小鸟一路小心翼翼地走着，结果不小心踩到了一堆鸟粪上。小明惊讶地诧异道：“哇！这只小鸟真是好心办坏事啊！”笑话3：程序员的智慧有一次，一个程序员去买一只鸡，他问店主：“这只鸡什么价？”店主回答：“如果它会计算机语言，那么它值10元；如果1它还懂网页设计，那么它值20元。”程序员皱眉思考了一下，然后说道：“那要是它会两样呢？”

晚上和MM吃饭的时候，电视里正在播《西游记》，她问：“如果让你选择，你愿意做唐僧师徒中的哪个”然后她就替我回答：“一定是唐僧，因为唐僧艳遇多!”我汗接着我问她同样的问题，她不加思索地回答道：“猴子!”我问为什么，她说：“一个字：瘦!”当gg开到70迈的时候，收到mm短信：别开那么快了!我都开到90迈了还被你落那么远 亲戚问：“你还在西安那个什么交通大学上学吗”我说是。他又问：“第几年了”我说第六年了。他一脸惊讶道：“妈呀，一个破驾校你都上五六年还毕不了业啊” 看到课桌密密麻麻写满了歌词，偶怒!遂在桌上写道：哥们，给我留点地方做小抄好吗隔日有人回复。A：哥们，不好意思，这是我创作并能发表的最后根据地了B：日!我最烦你们这些人了，搞得我每次睡觉起来脸上不是答案就是歌词! 话说gg和mm一阵热吻后，gg道：还说减肥呢!下午趁我不在是不是又吃肉了mm疑惑：你怎么知道的gg说：刚才我不小心吸到你牙缝里的肉了，尝了尝，红烧肉是不是mm委屈道：好久没吃了，再说我也没吃多少gg咂了咂嘴又问：你还吃过别的什么菜了现在我嘴里又咸又滑的，尝了半天都尝不出来。mm惊讶：没有啊，下午就点了红烧肉哦，难怪，刚才我喉咙里刚好被一口浓痰卡住了，然后突然就没了 高中时班上有个同学经常去录像厅看黄&色录像。有一次在录像厅里，他突然发现坐在他旁边的居然是物理老师，两人心知肚明，也有一些尴尬没多久，这哥们期中考试作弊，恰好被这物理老师抓住，老师说：“考试结束后你来我办公室来一下!”当时这哥们还拍着我的肩膀轻松地说：“没事儿，他有把柄在我手里”然后就把那天看录像的事告诉我。半小时后，那哥们哭丧着脸回来：“TMD还是不是人!这厮一到办公室就跟我说上次看黄&色录像我已经放过你了，这次无论如何也要处理你了!”爆笑笑话100二： 一对男女朋友相约去露营。到了晚上，男子觉得荒郊野外很危险，于是就拿了一根棍子交给女友说：你拿着这根棍子自卫我到外面去守营! 一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去! ”高难度啊。 语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人&流是可怕的 记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：小丫头：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。 斑马深爱着犀牛，一天鼓足勇气终于向其表白，却被拒绝，斑马泪水纵横，问犀牛为什么犀牛大声吼道：妈妈说了，纹身的都是黑社会!

“”家有二娃，小儿问大儿：你知道为什么马上要高考了吗？大儿“”“说：不知道，你告诉我啊！小儿：因为我们快离开这个烂地方”了！ “一次旅游团的导游问游客：你们知道木耳的效果吗？能保养肝。”你们知道为什么吗？因为木耳进入肝，见到肝就直接变黑。 一个六十多岁的老人去医院体检，医生体检过之后给他开出了一“张药方，说：老先生，这些药你一定要吃，否则肯定活不过70”“岁。老人听了之后很不高兴，说：这么说我也不一定能活到70岁”啊！ 一家人去餐厅吃饭，小孩不爱吃饭菜，只爱吃甜品，父亲不满说：“”你看人家隔壁桌点了一大桶饺子，你怎么就爱吃甜品呢？小孩回“”答说：隔壁桌的人不会在我的面前吃饺子啊！ 一个人在路上发现了一只螃蟹，于是他把螃蟹拿了起来，并且想“吓唬路人。他把螃蟹送给路人，并说：你看这是一只逃狱的螃”“”蟹！路人听后说道：螃蟹逃狱？那一定是跑到海里去了。 一天，一个人把他的车停在了禁止停车的区域，结果被交警逮住“”“了，交警问他：你为什么停在这里？这个人回答：因为我在等红”“”“灯啊！交警：可这里根本没有红灯啊！这个人：哦，我还没等”到呢。 有一块厚厚的饼干，一个人要把它分成四个部分，于是他拿出刀“子，切了一刀，但切得非常糟糕，然后他说：没关系，我把这块饼”干用手撕开就行了，就可以分成四等分了。结果，他撕开饼干时，发现它已经成了八等分了。 “”一个人去买烟，店员问他要什么烟，他答：五块钱一包的烟。“”“店员问：是哪个牌子的？他回答：不知道，我看见上面写着五”块。 “有一个人看见一个女孩在路边饿得要死，就问她：咦，你为什么”“”不吃东西啊？女孩回答说：我没带钱啊！于是那个人翻出他的钱“包，只找到了两个硬币，这可是你这辈子吃到的最贵的食物了，吃”下去你就有机会被猪吃掉，成为它的糧。 “一只鹦鹉坐在楼下的树那儿，对路上经过的人大喊：要开课了！”“要开课了！快来上课啊！一名路人听了问：你是哪个学校的老师”“”啊？鹦鹉说：我是欺骗中心的老师。

两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱 大灰狼说：“我要吃了你！ ”你们猜，怎么了？ 结果大灰狼就把小羊吃了. 石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海 从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒.好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么? 年糕! 水饺是男生还是女生 答案男生因为水饺有包皮 有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：呱！从此他就变成小黄瓜了! 火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了 从前从前有一只鸟 他每天都会经过一片玉米田 但是很不幸的 有一天那片玉米田发生了火灾 所有的玉米都变成了爆米花 小鸟飞过去以後 台湾什么时候会想要统一？ 买方便面的时候 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。 阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。 阿柏：“过了十年就是青年节。 阿松：“再过十年就是父亲节。 阿柏：“再过几十年就是老人节了。 阿松：“又再过几十年.” 阿柏：“清明节。 众士兵：“渴渴” 曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了” 众士兵：“噢有梅子吃呀噢” 半个时辰后曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！ 曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦” 众士兵：“不去一定要找到梅子”