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走路上，碰见一考试坐我后面的同学，平时经常看我的答案。然后他：“干嘛去啊?”我：“自习去，后天要考试了。”他：“哦，去吧，笨鸟先飞。”我尼玛，有本事考试别看我的。 在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以NB的姿态出场，期末又以SB姿态退场，末了，还要喊一句：我一定会好好学习的。 一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了.. 游客见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。”他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜。” 有一个人到医院检查，说是肠胃不好。医生问：“你的肠胃是怎么不好呀?”那个人痛苦的说：“我是吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜。总之吃什么拉什么。”那个医生眉头紧锁，思考了一会，说：“那你只有吃屎了!” 有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢! 我在家排行老三,端午节放假回家,晚饭中,老爸习惯性的说,小三儿,把这汤多喝点,我也习惯性的拿碗接过。坐旁边的大姐夫一下子笑了,说这名字叫的大家反应了两秒钟,全场笑翻了,叫了二十多年了,今天才发现,排老三的伤不起 小外甥不好好学习，受到姐夫严厉批评教育，然后那小外甥就低声自言自语：“这个世界上有三种笨鸟，第一种先飞，第二种不飞。然后我问他，还有第三种呢他看了看姐夫道：“第三种就下个蛋，把希望寄托在下一代” 一个小朋友问一个富翁：先生你为啥那么有钱呢?富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。 一个四岁的男孩亲了三岁的女孩一口!女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责
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对于体重偏重的我来说，适量运动还是有效果的。最明显的就是每次运动完我都能多吃一两碗。 逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了!老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了! "有个妇人刚买的蚊帐被偷了，心里很是郁闷，便找街上的一位测字算命的问问是谁偷的。她到了那里说：“先生，我要测字。”算命先生：“你要测什么事呀?”妇人：“你测测我的蚊帐是谁偷的”测字先生想:我也不是警察,谁知道你的蚊帐是谁偷的,不过有钱不赚是傻瓜.“那你就写个吧。”妇人不认字.但会打麻将,就写了“四万”的四字.先生说:“你家是不是住在大杂院里,院子里有没有一个叫名字里面带八的人,”妇人回答说:“是，是，是。有,有,有”恰巧,这个带八字的是个偷鸡摸狗的游手好闲的人.他一进门,妇人就高声叫道:“你把蚊帐还给我.”“大嫂,你 " 某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。一年冬天，他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪，就问随从：“这个人身子怎么老是在动弹?”随从道：“因为天冷衣薄而发抖。”此人更觉奇怪，说：“难道抖抖就不冷了吗? 有个姓朱的财主，说话最讲忌讳，还爱文绉绉说话。那天，他叮嘱新来的小猪倌说：“记住我家的规矩：我姓朱，不准你叫我时带朱(猪)字，叫老爷或自家老爷就行了;平时说话要文雅一点，不准说粗言俚语。例如，吃饭要说用餐;睡觉要说就寝;生病要说患疾;病好了要说康复;死了要说逝世，但犯人被砍头就不能这样叫，而要说成处决”过了几天，一头猪得了猪瘟。小猪倌急忙跑去对财主说：“禀老爷，有一个自家老爷患疾了，叫它用餐不用餐，叫它就寝不就寝，恐怕已经很难康复了，不如把它处决了吧。 从前有一个教书先生开了一个私塾，教了七八个弟子。有一天，老先生说：“今天我教你们做诗，你们要给我记牢，一会儿采风回来每人做一首交给我。”在老先生讲完要领之后，遂带弟子们出去采风。途径一片玉米地，其中一个弟子曰：“师父，你看有人在耍流氓1原来是一对男女在调情。老先生不悦道：“读书人出言如此粗俗，这应该叫龙戏凤，都给我记住，以免日后丢人。”往前又走，一弟子看到池塘边有一只甲鱼在爬，遂大叫：“师父，您看!王八。”先生又道：“此物唤作爬地龙，懂吗?”行不多远，又一弟子看到出殡的人群，随口说道 哎呀，死人了”先生道：“此谓西天去”众弟子不语，回到小城之后，一弟子见一女子倚立于门旁，路人飞眼儿，低声道：“这就是妓女吧? 飞行中的客机突然剧烈震动，客舱中的乘客惊慌失措，大声叫喊。这时一空姐从驾驶舱走出来，她微笑着对大家说：“请女士们先生们，请不必惊慌，刚刚的晃动是因为患感冒的驾驶员打了一个喷嚏造成的。”加油只加一点点，绝对不超过20块钱的：这类人开的肯定不是自己的车，或给自己办事或还车，既不想自己太破费，又不好意思不给留点，就象征性地加点进去，只要油量表不报警就成。 一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完了地停了一站又一站，当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：你们不能走快些吗?列车员：当然能，可是我不能离开火车呀。 交通局最新限行通知，不光限制开车，也限制走路了。自从油价上涨到7元后，车流量大幅下降，但是出行人流量不降反升，公共交通压力加大。为此，交管局决定，从明日起，市民实行单眼皮、双眼皮限行措施，单眼皮单日出行，双眼皮双日出行，一单一双只能夜晚0-3点出行。望广大市民安排好出行时间。(注：对戴墨镜出行者按故意遮挡号牌处罚，盲人按无牌处罚，贴双眼皮者按伪造号牌处罚，眼袋严重者按套牌处理) 今天中午陪一小兄弟的对象逛街，她看好了一款1799的皮夹克，打电话给她老公说想买。她老公特温柔地说，亲爱的你喜欢就买吧，你高兴就行。然后又特温柔问跟谁一起，一听是我，表示要问候一下，这女人就把电话给我了。我刚说了一句喂，就听到兄弟用颤抖的声音说姐!帮我想办法拦住哪个疯女人!
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刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老奶奶，年轻人：奶奶，对不起喔！我不大会骑奶奶：不大会骑还撞这麽准！ 一哥们说他创业时候没日没夜，快干不下去要放弃的时候来了一漂亮mm面试，他困得不行，于是打断对方说：“等等，你先让我睡一下好不好？”mm想了一下说：“可以，你家还是我家？”于是此兄看到了希望，又有了创业的斗志，最终成为一成功的典范 家有四岁小妹妹一枚，一天发现柜子上的感冒药没了，把妹妹叫过来想问问她：我：“你拿我的药了？”妹妹：“我真的没拿。”我：“拿了几盒？”妹妹：“两盒。”我：“你扔掉了？”妹妹：“没有扔。”我：“扔哪了？”妹妹：“厕所垃圾桶。” 某男历尽艰辛找齐了七颗龙珠，神龙出现后说要实现他三个愿望，此男脱口便说要一张回家的火车票，神龙想了一会儿说：“到我背上来，还是我驮你回家吧！ 小时候家里养了许多鸡，我在院子里奔跑的时候不小心踩死一只，妈妈知道了以后猛追，边追边问我，怎么踩死的，啊，怎么踩死的，于是我边抹眼泪，一边又用手抓来一只鸡。说就是这么踩死的，咔，那一顿揍，简直是昏天暗地。 小孩甲：你知道什么糖最贵？小孩乙：巧克力。小孩甲：不对，喜糖最贵。我妈妈花了二十块钱才买了两袋，总共十六颗。 小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”第二星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缎。”第三星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明；“这是煤气公司在安装煤气管道。”第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸估计说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起呢?”爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理 同事的女儿晨晨一岁半了。一天，同事碰见姑姑，于是连忙叫女儿：“快叫姑婆好！”晨晨很听话的叫道：“巫婆（姑婆）好！”同事的姑姑笑着摆摆手：“没叫好，姑婆怎到成巫婆了？再来一遍。”晨晨看着妈妈的嘴形，认认真真地又叫了一遍：“鸡婆好！”吓得姑婆急忙叫道：“我情愿当巫婆，你就叫我巫婆吧。” 儿子：“老师说要日行一善，我今天做到了！”母亲：“很好阿！说来听听。”儿子：“一位邮差伯伯上厕所时，我把他脚踏车上的信件全部都投到邮筒里了。”母亲：“。 ” 一对夫妇有两个淘气的孩子，一个8岁，一个10岁。他们经常搞恶作剧，谁也管不祝这对夫妇于是商量请镇上的牧师来管教，听说他对不听话的小孩有一套办法。牧师答应了，但要求先单独见一下孩子。于是8岁的孩子先被叫到牧师那儿。牧师严肃地问：“上帝在哪儿？”小孩没有回答。牧师提高声音又问：“上帝在哪儿？”小孩还是没有回答。牧师站起来，指着小孩的脸，更大声问：“上帝在哪儿？”突然，小孩打开房门，一溜烟跑回自己房间。他的哥哥跟着进来问：“发生
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最新爆笑的段子女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。 漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。 人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡别回头，哥恋的只是你的背影。 不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。 不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。 出来混，迟早会烦的。 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。 大便的离去，是马桶的追求，还是屁屁的不挽留。 都说姐漂亮，其实都是妆出来的`。 哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心那些过去很深刻，但完全不足以阻挡将来。 你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。 你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！ 如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。 问君能有几多愁，恰似一群太监上青我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。 通常愿意留下
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军训时，一个男的晕倒了，许多人围着。外面有个男生很有经验地喊：“掐人中！掐人中！”离那个男的最近的一个女生，思考了半天，下了很大决心的样子，准确地掐住了晕厥男的JJ。我去。 是人中！不是人之中！ 玉米对向日葵说：“少参加点户外活动吧，紫外线太强烈了，瞧你满脸都是雀斑了。”向日葵生气的对玉米说：“哼，你倒是包得严实，但一看就是严重缺钙，头发稀黄不说，牙齿还都长在脸上了！ 电话铃响了，是一个陌生女人打来找丈夫的，妻子喊道：“老公！老公！老公！你的电话！”丈夫说：“我听见了，你喊这么多声干啥？”妻子说：“我是怕打电话的女人听不到！ 在法庭上法官指着袋子里的枪问被告：“你认得这支枪吗？”被告：“没有，先生！”法官接连问了几遍他还是一口否认见过这支枪，第二天法官接着问被告：“你见过这支枪吗？”被告：“当然见过，就在昨天的这个时候这个地点！ 苏歌:一天胖子去存钱，排队的时候正好一美女正在他后面站着排队，美女主动问道：“帅哥你要存钱是吗？”胖子紧张得连连点头：“是是是”美女：“我是来取钱的，既然这样你不如把你的看到这条我笑了~~~ "司令派手下去观察敌情,不一会手下匆忙跑回来,用食指和中指做了个v型手势。司令高兴地问道:“我们胜利了?”手下回答:“别闹了,就剩咱俩! 一哥们普通话方言音重，（四）音和（十）音不分，有一天钥匙找不到了，紧张之下，说出一句，我要（是）死没有（钥匙）要死，我就要死，寝室的哥们弄半天，明白，当场晕却。 唐僧师徒四人在一天累了就玩起了空间游戏，悟空：师傅你看我偷了一筐桃子；八戒：师傅我偷了两头猪；沙僧傻笑道：俺等级不够只偷得一棵大白菜；唐僧问：那小白马呢？三位异口同声道。 小白龙去偷心去了。 一司机在一急弯处撞死了一头猪，刚好路边一小孩亲眼目睹了这一幕，司机问小孩：“这猪是你家的吗？”小孩：“这猪的大小和颜色和我家的差不多，不过我家的猪没有这么扁啊！”司机喜之溜之大吉。 唐僧师徒四人在一天累了就玩起了空间游戏，悟空：师傅你看我偷了一筐桃子；八戒：师傅我偷了两头猪；沙僧傻笑道：俺等级不够只偷得一棵大白菜；唐僧问：那小白马呢？三位异口同声道哈哈应该改成去非诚勿扰了？
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幽默笑话爆笑段子 幽默笑话爆笑段子(1) 1、 没有什么比一大早迷迷糊糊蹲马桶上拉屎时，被掉下去的便便溅起的水花击中菊花，更让人提神的事情了。 2、 动物们成绩出来了，猪考了个倒数第一，被老师叫了出来，老师边打边问：“为什么考这么差，为什么考这么差?” “我也没办法，谁叫我是猪呢”猪委屈的说道 又一次考试成绩出来了，猪通过努力学习考的不算太坏，驴是倒数第一，驴被老师叫出去一顿毒打，但是驴脾气犟跟他们对打。猪也被老师叫了出去，猪以为老师要表扬它，谁知也被老师打，老师边打边骂：“他妈的，竟敢抄袭 竟敢抄袭!” 3、 八岁的儿子刚上学，很崇拜老师，在家遇到愤愤不平的事总张嘴闭嘴的：我去告诉老师! 父亲：还告诉老师，告诉党中央毛主席也不管你。 妈妈：儿子，你知道毛主席是谁吗? 儿子：是公安局局长吧! 4、 有二三万的时候楼房十来万。有十万的时候楼房二三十万。 好不容易有二十万楼房又涨TM的五六十万。有
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大学毕业后某日看到N久没联系的同学在河对岸放马我就嘲笑他:“小样都混成这样了!”结果他和我吵起来我怒：“靠有种你放马过来啊!”他说：“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!” 人大终于排在清华北大前面了卖票大妈卖力地喊：“魏公村人大黄庄北大清华啦抓紧时间上车喽!” 我可以选择放弃但不能放弃选择。 雷锋做了好事不留名但是每一件事情都记到日记里面。 我又不是人民币怎么能让人人都喜欢我? 令人不能自拔的除了牙齿还有爱情。 当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。 时间太瘦指缝太宽。 作为失败的典型你实在是太成功了。 老板用你的时候你就是人才不用你的时候就变成裁人!
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乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了！ 爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。爸爸!儿子叫道。什么事儿?我口渴,给我拿杯水好吗?你刚才不是喝过了嘛!快睡觉,我已经关灯啦!五分钟后爸爸!我口渴，你就不能给我拿杯吗?我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!又过了五分钟爸爸!又怎么啦?你过来揍我的时候一定要带杯水! 上学的时候,有一天A君在宿舍准备换裤子,刚抽掉裤带,不料进来几个女生,没办法,他只好提着裤子来到隔壁宿舍。正解开扣子正要脱时,不料又进来几个女生，没办法，只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为他双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：里面有没有女人?有没有女人?只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着他- 一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：小朋友，我来帮你按吧。说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说：咱们赶快逃吧，快！ 一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了! 强盗:抢劫,都他妈给我趴下!当他看到一女士的趴下姿势后吼道:你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色!- 丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，嫁给我吧!我爱你!女：算了吧!我没感觉。男：请告诉我那一点不好，我改。女：你到底喜欢我那一点我改。- 一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们，好羡慕你呀。那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢!一 一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样!结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样，看谁狠。 某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，忽然想讨论一个问题碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?某君从梦中惊醒，曰：甭说了，咱们睡吧!
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有一天，一个男生到一性病诊所，掏出他的弟弟给医生看。 结果，医生看了惊讶了好一阵子，并惊讶的说：“你的那个怎么都卷在一起呢?于是摇了摇头说：“我不会治疗，烦请另请高明好喽!结果在一年之后，很巧的在一家百货公司的厕所里，这两个人又见面了。 那位医生很好奇的把头探过去看看，看看他的病情是否已经好转了，结果竟然完全好了!医生就很奇怪地问那位病人：“你是怎治疗好的?那位病人说：“我现在才知道尿完尿应该是用抖的，而不是像挤干衣服一样用手挤的 一对恋人去登记结婚。 “做过婚前检查吗?“查过了，他房子、车子都全了。 “我是说去医院。 女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。 已近耳顺之年的法官去找情人，发现她正和一位年轻的律师幽会。 法官气极败坏要求做个了结，情人提出一个解决方案她一丝不挂地出现在两人(也是赤裸)面前，谁的身体发生变化，谁就获胜。 比赛开始不久，律师发现法官偷偷地用手辅助的身体作反应，就叫道：“法官，你这样不行，你不可以在证人身上动手脚!“你鬼叫什么?法官立刻还以颜色道，“我只不过是唤醒证人的记忆罢了。 因为太黑，女人分辨不出强J 她的男人。 一周后，女人到警察局指证了那个男人。 警察：“你怎么知道是他呐?女人：“我看见他一周后去了性门诊。 父亲发现 岁的儿子过早地成熟，便决定对他进行早期性教育。 不过，跟孩子谈这种事情总是很难为情的，但出于对孩子的关心父亲还是鼓起了勇气。 “儿子，爸爸想跟你聊聊。 “什么事儿，爸爸。 “也没什么，是关于性的问题。 父亲满脸憋得通红，话语有些吞吞吐吐。 儿子注视着爸爸异样的面孔，关切地问道：“没关系，您想知道哪方面的问题? 吉尔先生的日子实在难过，因为吉尔太太正在做月子，没有办法和他行好事。 欲望焚身的感觉越来越难受了，吉尔先生只好半夜把吉尔太太吵醒。 “我没有办法再忍了，你知道我是个健健康康的男人，我必须发泄我的需要，所以你只好委曲了!吉尔太太叹了一口气说：“不是我不愿意，而是我不行。 这样好了，你去隔壁找怀特太太帮忙，我想她一定乐意!吉尔先生只好去隔壁，没有多久便鼻青眼肿的回来了。 “怀特太太是答应了，可是怀特先生可不乐意，所以吉尔太太恨恨的说：“可恶，也不想想我帮了他们多少次的忙了! 一女子在整形医院向医生诉苦：“大夫，因为胸部太小，男人都管我叫峭壁，没有男人对我表示过关心，我都快疯了。 大夫!您一定要帮助帮助我!大夫看了看，的确如她所言，便对她说：“你这种情况，用医学手段看样子是不行了，不过别担心，我有一种物理疗法，就是难了点儿。 “您说吧，就是再难也比疯了强，我一定会照办的。 女子满怀希望地答道。 “好吧，那你就照我的方法做：大声喊大的同时，展开双臂，再喊一声大，交叉双臂在胸前，接着再喊再大，同时快速展开双臂，按照这个节奏，以此类推。 这种运动能够刺激肌肉生长，你一个月就会有一个漂亮的胸部了。 不过你必须每隔 分钟做一次，一个动作重复 点28“TMD，时间过得这么快!男人突然叉开双腿跳了起来：“大，大，再可她在睡觉的时候仍然保持着以前XX 后的姿势，把丈夫的那个东西放在手里握着，这样她才能睡得塌实。 一天，她下班回家看到丈夫和邻居一个女人睡在一起，那女人最近得了脑血栓浑身抖得厉害，如今被堵在床上抖得就更厉害了。 丈夫显得十分平静的说：“你不要怪模怪样的看着我，其实我俩根本没有出轨。 她也和你一样，只是握着我这个东西睡觉，而我特别喜欢她握着。 中年妇女非常气愤的说：“我和你结婚二十多年了，没想到你在我最痛苦的时候背叛了我!说着说着眼泪就落了下来，“好吧，我问你，她也是这么握着睡觉，我也是那么握着睡觉。 可她有什么地方能比得上我呢?
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